Anekdotai

Pranešimų skaičius : 4018 Prisijungimo data : 2009-01-16

mažas rašo:: Į autobusą įlipa dviese: mažas ir didelis. Didelis sako:
- Dabar visus plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Didelis:
- Sakau, kad plėšim ir prievartausim.
Mažas:
- Ne, - tik plėšim.
Moteriškas balsas iš autobuso galo:
- O tu, mažas, patylėk. Gerai?

; DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Visiuomeniniame transporte stovi liesas, nupiepęs vaikinukas. Sėdinti senolė klausia:
- Kodėl toks kūdas?
- Aš studentas.
- Tai gal labai daug mokaisi?
- Ne. Vidutiniškai.
- Tai gal atsisėt nori?
- Ne. Pastovėsiu.
- Tai duok lietpaltį palaikysiu.
- Čia ne lietpaltis, čia mūsų pirmūnas.

Išrado japonai svarstykles, jos pasako svorio nukrypimą nuo normos (pagal ūgio ir svorio proporcijas). Užlipa ant svarstyklių prancūzė, svarstyklės:
- Puse kilogramo per mažai.
Baisiai susijaudina.
Sveriasi vokietė. Svarstyklės:
- Puse kilogramo per daug.
Pergyvena smarkiai. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės:
- Viena nulipkit.
Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės:
- Gyvulių nesveriam.

pipiec... ; DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

- Ar žinot tokia gudrybę: jei auksinę žuvelę padedi ant keptuvės, norų skaičius padidėja iki penkiasdešimties.
***

Norintiems studijuoti anglų kalbą pas patyrusį dėstytoją, už priimtiną kainą užleisiu vietą 8 b klasėje.
***

Blondinė sekretorė skundžiasi kompiuterių meistrui:
- Aš įvedu slaptažodį, bet kompiuteris manęs nesupranta!
- O kokį slaptažodį renkate?
- Penkias žvaigždutes.
***

Įsimylėjo kaubojus ir niekaip negali pasakyti patinkančiai merginai, kad jis ją myli. Kaubojus sugalvojo genialų plana: jeigu aš nusidažysiu savo arklį žaliai, prijosiu prie panelės, ji paklaus:
- Ei, kaubojau, kodėl tavo arklys žalias? O aš atsakysiu:
- Aš tave myliu.
Kaip tarė taip ir padarė – nusidažė arklį žaliai, prijoja prie savo išrinktosios, o ji jam ir sako:
- Kaubojau, aš tave myliu.
Kaubojus pasimetęs:
- Mm, hmmm, e, o mano arklys žalias.

tokie truputį... ;DD

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.
- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.
- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves b***... pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.
- O jei tiesiai stovi ?
- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau..

Sutuoktinių pora atvažiavo į ligoninę gimdymui. Gydytojas ir sako:
- Aš sukūriau tokį aparatą, kuris dalį sarėmių skausmų perduoda kūdikio tėvui. Gal norėtumėte išbandyti?
Abudu sutuoktiniai buvo sužavėti ir patikino gydytoją, kad nori išbandyti. Gydytojas užstatė skalę ant 10% pradedantiesiems ir paaiškino:
- Net šie 10% skausmų bus daug daugiau, nei kūdikio tėvas kada buvo patyręs per savo visą gyvenimą.
Bet prasidejus sarėmiams gimdyvės sutuoktinis jautėsi kuo puikiausiai ir gydytojas pasiūlė pereiti prie aukštesnės pakopos. Padidino skalę iki 20%. Sutuoktinis ir toliau jautėsi kuo puikiausiai. Gydytojas patikrino vyriškio pulsą bei kraujospūdį ir buvo nustebęs, kaip jis gerai
jaučiasi. Todėl nusprendė pereiti iki 50%. Sutuoktinis jautėsi puikiai. Kadangi jo žmonai tai pastebimai padėjo, nusprende gydytojas VISUS skausmus perkelti ant kūdikio tėvo. Moteris pagimdė visiškai sveiką kūdikį be jokių skausmų. Ji ir jos vyras buvo sužavėti. Kai jie grįžo namo, rado prie durų mirusį paštininką...

Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biskį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Davaj susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? N**** jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti, ir kaip išlenksim po 50gr, tu atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą. Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50gr, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris "čiulpė" sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pamečiau trečiame bare.

Blondine klausia kitos blondines:
-Zinai kur pasislepia sviesa kai ja isjungi virtuveje?
-Ne. Okur?
Pirmoji blondine uzgesina sviesa, atidaro saldytuva ir sako:
-Stai kur ji...

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka šikt užsinorėjo.. Čiapajevas sako:
-Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.
Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot.. Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:
-Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė "..Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

Atsiunčia kareivėlis iš kariuomenės granatą senelei.
- Brangioji senele, jei patrauksi už šio žiedelio, tai tavo mylimiausias anūkėlis gaus tris dienas atostogų.

***

Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą – kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako – ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, – sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai – jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams – viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.

***

Petriukas klausia:
– Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
– Ar negali paklausti ko nors protingesnio, – nepatenkinta mama.
– Galiu. Tada pasakyk, nuo ko numirė Negyvoji jūra?

Kartą blondinė pagimdė du berniukus: vieną pavadino Ne Tavo Reikalas o kitą Protas. Po to blondinė išėjo į vakarėlį ir vaikus paliko lauke.
Protas sako :
- Kaip noriu kaku!
- Eik už krumo - sako Ne tavo reikalas. Protas ir nuėjo.
Po to Ne tavo reikalas eina pasivaikščioti. Susitinka policininką policininkas sako :
- Vaikeli, koks tavo vardas ?
- Ne tavo reikalas.
- Vaikeli aš kalbu rimtai!
- Ne tavo reikalas!
- Vaikeli kur tavo protas?
- Už krūmo kakoja.

-Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?
- Dešimt.
- Kas bus, jeigu vieną sulaužysi?
- Bus devyni.

-Alio? Psichiatrinė? Atvažiuokit, čia vienam
pensininkui netikėtai pasidarė labai gera.

Gydytojas psichiatras pasakoja į ligoninę atvykusiai komisijai:
- O šis ligonis labai sunkus. Įsivaizduoja besąs nemirtingu. Mes jį jau 1873-iųjų gydom...

Senutė skundžiasi daktarui:
- Aš negaliu miegoti ant kairio šono.
- O nebandėte atsigulti ant dešinio?
- Bandžiau. Bet tada aš negirdžiu, ką kalbasi kaimynai!

Daktaras - pacientui:
- Jūsų valandos suskaičiuotos, ryt einate į darbą!

Ligonis pasakojasi gydytojui:
- Daktare, aš neturiu paveldimų ligų. Esu našlaitis.

Moteriškė ateina pas psichiatrą:
- Daktare, kai pasižiūriu į veidrodį, mane ima pykinti...
- Tai puiku! Jūs turite labai gerą regėjimą!

Susipažino parke ant suoliuko trys skleroznikės ir viena pakvietė kitas dvi kitą dieną pas ją atsigerti kavos su sausainiais. Parėjo ta namo, nuėjo į virtuvę ir pasirašė lapelį, kad neužmirštų:
"1. Paduoti draugėms kavos;
2. Atnešti draugėms sausainių."
Kita diena. Šiaip ne taip prisiminusios draugės atėjo kaip ir buvo sutarta, atsisėdo prie stalo, o trečioji nuėjo į virtuvę. Paskaitė lapelio pirmąjį punktą ir nutarė, kad draugėms reikia duoti kavos. Nunešė kavos, visos tą kavą įšgėrė. Ji vėl nuėjo į virtuvę, paskaitė lapelį, ir vėl padarė kavos... ir taip kartojosi ir kartojosi. na žodžiu, išgėrė chebra po kokius du litrus kavos, pastebėjo kad jau vėlu, ir nusprendė, kad laikas namo. Išėjo abi. Viena sako kitai:
- Na bet ta Danutė tokia nedraugiška. Net kava negalėjo pavaišinti.
Kita:
- Kaip gerai, kad pas ją nėjom!

Išsiprausia blondinė galvą su Wash&go ir pradeda bėgti.

***

Ar žinote kodėl blondinė maudosi atidarius duris?
Atsakimas.: Kad niekas nežiurėtu pro rakto skilutę.

***
Petriukas mokykloje. Mokytoja sako naų darbus:
-Vaikai pakalbinkite namuose mama, tėtį, sese (brolį), kad pasakytų po vieną gerą frazę.
(Vaikai choru)-GGGGeeeerrrraaaaiiii mmmmooookkkkyyyyttttoooojjjjaaaa....
Nueina petriukas namo ir klausia mamos:
-Pasakyk kokią frazę?
Mama sako:
-Dabar neturiu laiko tokiems žaidimams.
Nueina prie sesės ir sako:
-Pasakyk kokia frazę?
Ji sako:
-Atstok.
Nueina prie tėčio ir sako:
-Tėti pasakyk kokia frazę?
Tėtis:
-TARZANAS BE TRIUSIKŲ.
Kitą diena nueina Petriukas į mokykla ir sako mokytoja jam:
-Nu Petriukai sakyk..
Petriukas:
-Dabar neturiu laiko tokiems žaidimams.
Mokytoja:
-Eisi pas direktorių!
Petriukas:
-Atstok.
Mokytoja jau įpykusi sako:
-Juk žinai kas jis toks?
Petriukas:
-TARZANAS BE TRIUSIKŲ!

Du girtuokliai kalbasi:
- Žinai, kaskartą, kai pareinu namo, žmona reikalauja, kad papūsčiau... Visai manimi nepasitiki...
- O tu mokykis iš manęs: pūsk kuo smarkiau!
- Ir ką?
- Nugrius be sąmonės!

žiūri beždžionė į veidrodį ir sako ::
-nu jei gu aš tokia būčiau, tai nusišaučiau.
chi

Svečias

Citata :: Išrado japonai svarstykles, jos pasako svorio nukrypimą nuo normos (pagal ūgio ir svorio proporcijas). Užlipa ant svarstyklių prancūzė, svarstyklės:
- Puse kilogramo per mažai.
Baisiai susijaudina.
Sveriasi vokietė. Svarstyklės:
- Puse kilogramo per daug.
Pergyvena smarkiai. Užlipa ant svarstyklių rusė. Svarstyklės:
- Viena nulipkit.
Sveriasi ir amerikonė. Svarstyklės:
- Gyvulių nesveriam.